"Du liebst ihn immer noch, oder?"

"Hörst Du auf das Meer zu lieben, wenn Du aus dem Urlaub kommst, 

nur weil es dir nicht mehr nahe ist?"

ich möchte schreiben, schreiben, schreiben. Alles aufschreiben. Meine Finger können meinen Gedanken nicht Schritt halten, Gedanken schweifen ab, kehren zum Thema wieder zurück, ich möchte schreiben, alles aufschreiben. Immer wieder kehre ich an den Ort des einstiegen zusammenseins zurück, lasse alles Revue passieren, wieder und wieder. Und wieder und wieder. Und nocheinmal. Gedanken, Sätze, Taten werden interpretiert. Immer wieder, immer anders. Darüber nachzudenken macht mich fertig. Alles ist positiv, bis ich darüber nachdenke. Ich will das lassen, kann mich aber nicht währen. Schiebe die Gedanken weg, sie kommen wieder. Lassen mich nicht in Frieden, Gedanken holen mich ein, bis es reicht. aber es reicht niemals. Niemals.

ich liebe dich immer noch so sehr, dass ich mir wünsche, es dir irgendwie klar zu machen, wie sehr! Ich bin mir fast sicher, dass Worte für das nie ausreichen würden! Es klingt komisch! Nach all dem! Und ich würde es dir nie wieder sagen. Aber ich wünschte, man könnte das, was ich empfinde in einem Foto ausdrücken. Es wäre so persönlich, weil es ein Foto sein würde, was ich gemacht habe und was nichts anderes als mich selbst und meine Gefühle wiederspiegelt. Ja, ich wünschte das ginge, alles was ich empfinde auf einem Foto zu verewigen. Wahrscheinlich kann ein Bild jedoch nicht viel mehr wiederspiegeln als Worte. Ich glaube es gibt gar keine Möglichkeit dir das zu zeigen, was ich mit dir verbinde. Könntest du einen Tag in mich hineinschauen, wüsstest du es, vielleicht! Aber ich bin mir sicher, dass kein Mensch der Welt es schaffen könnte dir zu sagen, wie ich wirklich über dich denke! Ich wünschte, du wärst hier. Nicht mal ein Lied und sei es von Phillip Poisel, kann nicht annähernd dem gerecht werden, wie es ist. Das macht mich wahnsinnig. Es macht mich wahnsinnig, dass ich selbst nicht weiß, was mit mir los ist. Ich hoffe, dass ich eines Tages alt genug bin um das alles zu verstehen und dass dann vielleicht alles gut ist. Aber wer weiß! Ich kann es dir nicht zeigen, so sehr ich es möchte, nichts würde jemals an die Realität dran kommen. Unmöglich.

Na was machst du gerade?

'an dich denken!' 'Musik hören. Und du?'

Ich auch! Was hörst du grade?

'ich will nur- phillip Poisel'  'Maclemore- and we danced !:) und du?'

Dynamite von Farid Bang !;)

i try so hard 

to be someone

you want

Die erste große Liebe, ist nicht immer die erste Person die man küsst, oder mit der man sich trifft. Es ist die, mit der man, alles was danach kommt ständig vergleichen wird. Die Person über die man nie wirklich hinwegkommen wird, auch wenn man sich selbst vom Gegenteil überzeugt hat, die erste große Liebe, wird man nie vergessen.

Für mich bleibst du immer die erste Wahl.

Viel zu oft hab ich versucht deine Hand nicht zu verlieren, deine Hand niemals los zulassen. Aber wie soll ich eine Hand halten, welche mich ständig los lässt?

Ich würde stundenlang warten, nur um dich für Sekunden zu sehen.

ich merke erst jetzt so richtig, wie weit die Vergangenheit von mir weg ist

könnte ich mir einmal in meinem Leben aussuchen,

welcher Mensch ich für einen Tag sein möche,

und es wäre egal, welcher Mensch, ...

dann würde ich kein Topmodel oder Superstar wählen! 

ich würde das Mädchen wählen, dass du liebst, damit

ich noch einmal hören kann, wie du 'ich liebe dich'

zu mir sagst und ich dich noch einmal in den Arm

nehmen könnte!

es ist schwachsinnig zu glauben, dass ich eines tages wirklich

die Chance hätte dir alles zu sagen
ohne, dass du mir einen überlegenen Blick zuwirfst

it's just a bad day, not a bad life

Die Menschen, die gesagt haben sie könnten ohne mich nicht leben, leben immer noch.

same shit, different day

ich fühl mich so leer und doch bin ich voller wut. und trauer. wahrscheinlich.

ich weiß es nicht genau, aber ich habe das Gefühl als würde nicht mal ich selbst mich im Moment verstehen. Manchmal würde ich das alles hier gerne jemandem zeigen. Irgendjemandem. Aber ich traue mich nicht. Nichtmal meiner besten Freundin hab ich es erzählt, obwohl ich ihr vertraue und mir niemanden vorstellen könnte, dem ich mehr vertrauen kann. Aber das geht irgendwie doch nicht. Im Moment fühl ich mich leer. Es ist so komisch. Es war so ein schlechtes Jahr. Nächstes Jahr muss besser werden. Ich hoffe es. Noch so ein Jahr möchte ich nicht. Eigentlich hätte es nicht schlechter laufen können. Das Schlimmste ist, dass ich jeden Tag aufs neue gehofft haben, dass es besser wird, aber das wurde es irgendwie nie. Ein Jahr lang nicht. 365 Scheiß Tage lang. Ok, noch sind es keine 365 Tage. Eigentlich sind es erst 351 Tage. Aber restlichen 14 Tage des letzten Jahrs waren vielleicht auch nicht bombastisch. Nein, das waren sie nicht. Ich kann mich erinnern. Es tut so gut, dass alles mal aufzuschreiben, obwohl die Zeilen voller trauriger Buchstaben gefüllt sind. Irgendwann möchte ich mir das alles hier gerne angucken. Dann weiß ich, wie ich mich damals gefühlt habe. Heute ist ein schlechter Tag. Es tut alles weh. Das habe ich neulich gepostet. Irgendwie stimmt das immernoch. Der Tag ist schlecht, alles tut weh.

"Du fehlst mir. So wie Philipp Poisel es nie beschreiben könnte."

Ich denk so oft an dich.

ich mache jetzt ein trauriges Lied an und gucke mir unser Foto an.

Stundenlang.